دحان و منظمة ( لا للدح ) العالمية .

وكالات الأنباء العالمية / القاهرة :

أخيرا أعزائى المتابعين فى كل أنحاء العالم ، خرج دحان إلى وسائل الإعلام وقرر منحها وقتا ضخما - 13 دقيقة و27 ثانية - من وقت دحه العظيم ، ليقوم فيها بعمل مؤتمر صحفى يرد فيه على منظمة ( لا للدح ) العالمية ، حيث قامت هذه المنظمة بتجميع أكثر من 2 مليار توقيع حول العالم ، يوقعون جميعا على طلب عاجل إلى مجلس الأمن الدولى لكى بتخذ كافة الإجراءات اللازمة لإنقاذ الجنس البشرى من خطر الدح عليه ، وبالأخص من أكبر مصادر هذا الخطر المدمر ، ألا وهو دحان !! .

وقد أكدت المنظمة أنها استشارت الكثير من العلماء من كافة المجالات ، جميعا على هذا الخطر الرهيب الذى يواجه البشرية من جراء الدح ، الذى قضى على براءة الأطفال وجعلهم لا يفعلون شيئا فى حياتهم سوى طحن المناهج ، دون ممارسة أي هوايات أو أي شئ على الإطلاق سوى الدح الذى لا ينتهى بالطبع ، بل إن الكثير منهم قد أصبحوا لا يعرفون آباءهم وأمهاتهم لأنهم لا يرون أمامهم غير كتب الدح فقط ، وليس عندهم وقت للجلوس مع آبائهم وامهاتهم ! ، إلا أن جهود المنظمة تفشل دائما فى القضاء على الدح ، بسبب وجود دحان ، الذى يمثل مصدر الإلهام الدحى للكثيرين ، والذين يرونه الأب الروحى للدحيحة فى كل زمان ومكان ، و أكدت المنظمة أنها ستقضى على الدح فى غضون 3 أيام ، بشرط بسيط : هو أن يظهر دحان على شاشات العالم وهو يعلن براءته من الدح ، ويقوم بممارسة بعض الألعاب أمام الأطفال من كل أنحاء العالم ، عندها ستهتز أسطورة الدح المتمثلة فى دحان ، وتنهار مقاومة الدحيحة ويتركون الدح ، وتتخلص الحضارة البشرية من خطر الدح  !

وفى المؤتمر الصحفى أعلن دحان 10 شروط بسيطة جدا جدا جدا ، لكى يتوقف عن الدح وهذه الشروط - البسيطة - هي :

1 : أن يظهر صلاح الدين الأيوبى و يقول لدحان : بطل دح يا دحو يا حبيبى !

2 : أن ينمو الشعر فى باطن كف قرد أرمل وأحول ومبتور اليدين !

3 : أن تتوحد مصر والمكسيك فى دولة واحدة ، وأن يتم بناء منزل لدحان على الحدود بين البلدين ، بحيث يكون نصفه فى مصر والنص التانى فى المكسيك !

4 : أن تعلن اسرائيل عن تفكيكها لنفسها وإسلام مواطنيها كلهم وإعادة الفلسطينيين لأرضهم !

5 : أن تخترع جيبوتى سفينة فضاء قادرة على الدوران حول الأرض 47 لفة بدون إعادة شحن بالوقود !

6 : أن يظهر الرئيس الأمريكى والفرنسى ورئيس الوزراء الموزمبيقى فى كافة تلفزيونات العالم وهم يلعبون ( صلح ) ويسبون بعضهم بأقذع الشتائم الممكنة .

7 : أن يتم انتخاب فيفى عبده لرئاسة وزراء بريطانيا وأن تقوم ملكة بريطانيا بالرقص مكانها فى النادى الليلى بتاعها !

8 : أن يفوز الزمالك بالدورى المصرى 17 عاما متتالية وأن يهبط الهلى لدورى الدرجة الرابعة ويتم شطبه من قائمة انحاد الكورة !

9 : أن تقوم دولة سان مارينو ( تقع داخل أراضى إيطاليا و عدد سكانها 30 ألف )  بإعلان الحرب على الصين والهند ( عدد سكانهما 2.5 مليار نسمة ) ولا تنتهى الحرب إلا باحتلالها لعاصمتيهما ، وأن يستمر الاستعمار السان مارينى للصين والهند قرنين !!

10 : أن يتوحد العرب ويكفوا  عن إلقاء الزبالة فى الشارع وسب بعضهم بأقذر الشتائم !!

وردت المنظمة على ماقاله محان بأن أعلنت أنها ستتوقف عن إضاعة أنوالها وجهود الناس وأعصابهم فى عمل خسران ! ، وأكدت استسلامها الفوري لدحان وأنها ستةجه اهتمامها إلى مشروعات أكثر احتمالا فى التحقق ، مثل مشروع ( آيس كريم ) الفضائى < وهو المشؤوع الفضائى الذى يتمنى العاملون فيه أن يتمكنوا من إرسال 18 رائد فضاء إلى قلب الشمس لتناول الآيس كريم دون أن يسيح الآيس كريم لمدة يومان !!                                انتهى التقرير وألف مبروك للدحيحة !!

مغامرات دحان ........... دحان وكرة القدم !

على عكس ماقد يظن البعض ، فإن دحان من عاشقى كرة القدم ! ، آه والله ، دحان من أشد المعجبين بكرة القدم ، وعشان كده مخصص 3 مكتبات فى بيته لكتب كرة القدم ، تحتوى على 4894 كتاب وأكتر من 451 مرجع فى كرة القدم وتاريخ نشأتها وتطورها ، ودحان بالطبع يحفظها كلها عن ظهر قلب ، هذا بجانب حفظ دحان لأسماء 1978نادٍ رياضى لكرة القدم بأسماء لاعبيهم وإمكانياتهم وحالتهم الصحية والنفسية وحالتهم الاجتماعية وأسماء أقاربهم وأوضاعهم المالية ... الخ ، وأيضا أسناء الإداريين والموظفين وحتى عمال غرفة الملابس فى كل ناد ٍ من هذه الأندية !!
كما أن دحان يمارس كرة القدم أيضا ، إذ أنه يقوم بتمرين يسميه ( نطق ودح ) ، حيث يقوم بتنطيق الكرة ، وبعدد مرات التنطيق التى يحقق ، فغنه يقوم بدح الكتب ، فمثلا إذا نطق الكرة 25 مرة ، فإنه يدح 25 كتابا وهكذا !
ويقوم بتمرين آخر اسمه ( فسى الكورة وانفخها ودح ) حيث يقوم بتفسية الكورة ، ثم يدح 5 كتب ، وبعدها يبدأ فى نفخ الكرة ، ومع كل نفس فى نفخها يدح كتابين ( وفى الغالب ينتهى التمرين بفرقعة الكورة !)
بل إن دحان يعشق كرة القدم كلعبة بلاي ستيشن ، إذ أنه يلعب بطولة طويلة مدتها 40 مطشا ، وقبل بداية المطش يدح كتابين ، وبين الشوطين كتاب ، وإذا فاز بالبطولة فإنه يكافئ نفسه بدح 15 كتاب أو 4 مراجع !
وهكذا اتضح لنا مدى روعة دحان ، وكيف أنه مثال للرياضى الحق !!

مباراة القمة !!

كان تامر ووليد صديقين أنتيمين ، وكانا يتفقان فى كل حاجة فى الدنيا ، إلا حاجة واحدة بس ، وهى إن تامر كان من مشجعى النادى الأهلى -بس طبعا تشجيع رياضى وحضارى وهادئ ، زى كل جماهير الأهلى - ووليد كان من عاشقى النادى الأبيض ، نادى الزمالك - وزى صاحبه بالمللى فى موضوع التشجيع النظيف الهادئ - المهم كانا معتادان على مشاهدة لقاء الفمة معا فى بيت أحدهما ، وأحيانا يجلس معهما أصدقاءهما أو أبويهما ، لأن العيال مش جايبينه من بره ، فأبو تامر الأهلاوى بيشجع الزمالك ، وأبو وليد الزملكاوى بيشجع الأهلى ، وطبعا ورث الولدان طبيعة أبائهما فى التشجيع الهادئ الرزين ، مثل معظم أبناء الشعب المصرى الخلوق ، والحضارى ، الذى لا تدفعه كرة القدم إلى أن يخرج عن شعوره أبدا أبدا أبدا وكمان أبدا !! .

المهم اتفق الجميع على مشاهدة المباراة فى منزل تامر ، وفعلا وصل وليد وأبوه إلى منزل تامر وأبيه ، ولكن كانت ملابسهما ممزقة كأنها طالعة من بق كلب متهور !!

أبو تامر : ايه اللى حصل ياأبو وليد ، ايه اللى عمل فيكم كده ؟

أبو وليد : أبدا خلاف ( بسيط ) فى الرأي بينى وبين ابنى عن المطش

أبوتامر : ليه لا سمح الله ، ايه الخلاف بالضبط ؟

أبو وليد : الواد ابنى ابن الــ ……….. بيقول إن أبو تريكة - حفظه الله ورعاه - كان ليه ابن أخت بنت عمة خال مرات عم باباه كان شيوعى وملحد

أبو تامر - الزملكاوى - : طبعا ما الموضوع ده معروف جدا ، والكل عارفه ، عشان تعرفوا إن الأهلى نادى كافر

وهنا دبت مشاجرة - هادئة جدا - بين الجميع ، استخدموا فيها وسائل الحوار الهادئ الرزين - مثل الشتائم المهذبة والأسلحة البيضاء والرصاص المطاطى والبنادق الخرز، وبعض القنابل المسيلة للدموع - واستمرت المعركة - احم .. أقصدجلسة الحوار الهادئ لمدة 32 دقيقة ، ولم تتوقف إلا بعد أن سمعوا صوت المعلق فى التلفزيون يتحدث عن بداية المطش ،فاندفعوا جميعانحو التلفزيزن لمتابعة المطش ، ونسيوا إصاباتهم - بفعل الحوار الهادئ - وبدأوا يتابعوا بمنتهى التركيز .

وكانت الكورة مع أبو تريكة على حدود منطقة جزاء الزمالك ، فإذ به يمررها إلى حارس مرماه !!

فهنا قال تامر وأبو وليد فى نفس واحد - هما الاتنين أهلاوية - :

ياسلام عليك ياأبو تريكة يا فنان ، ايه الفن ده ، ايه الباس الحريرى اللى انت لعبته ده ! ، ايه التركيو ده ، ايه الثرو الفاجر ده ، ايه العين الثاقبة ديه …. واستمؤت وصلة المدح لأبو تريكة بقية الشوط الأول ونص التانى ، ولم تتوقف إلا عندما أصيب أحد لاعبى الزمالك إصابة خطيرة ، إذ دخل عليه مدافع الأهلى - كان داخل على الكورة طبعا مين غير غشم خالص - وعمل تاكلينج على رجله اليمين ، فكانت النتيجة إن حدث تحور بسيط فى شكلها ، فبقى رجلية الاتنين شمال !! ، فاضطر مدرب الزمالك لاستبداله طبعا

وهنا اندفع وليد وأبو تامر الزمالكاويين قائلين فى نفس واحد :

ايه التكتيك ده يامدرب الزمالك ، ايه الروعة ديه ، ايه التبديل اللى فى وقته ده ، يامبدع ، ياشديد ، يا فنان ، يارهيب ، يا معلم …. واستمرت وصلة المدح بقية الشوط التانى وكمان التلت ساعة الوقت بدل ضايع ، اللى اتحسبت بسبب الخناقة البسيطة اللى حصلت بين لاعبى الأهلى والزمالك ، اما اختلفوا على رمية تماس !

المهم انتهت المباراة بالتعادل السلبى ، وبعد المباراة بدأت النقاشات - الهادئة طبعا- وبدأ الزملكاوية - كالعادة -يتهموا الأهلاوية بشراء الحكم ، والأهلاوية يقولولهم نعمل اللى احنا عاوزينه بفلوسنا ، ودول يقولوا المطش ده بتاعنا ، ودول يقولوا لأ بتاعنا احنا ، وكالعادة تطر النقاش - قليلا - مما أسفر عنه ، نقل الأربعة مشجعين - تامر ووليد وأبويهما - إلى المستشفى ، لمداواة الأضرار البسيطة التى حدثت نتيجة تطور النقاش ، والتى تلخصت فى ( كام كسر فى كام دراع على شوية حروق من كل الدرجات على كام بشلة فى الوش على شوية عيون اتفقعت ، على تشكيلة كدمات ورضوض….الخ ) وكان السريرين بتوع أبو وليد وأبو تامر متجاورين فى المستشفى ، فدار الحوار الآتى بينهما :

أبوتامر : المطش الجاى هتفرج عليه عندكم

أبو وليد : أوك وإن شاء الله الأهلى هيقطعكم

أبو تامر : أنا مستعد أبيع واحد من عيالى وأشترى الحكم بتمنه ، والأهلى مايكسبش

أبو وليد :عاوز تبيع تامر حبيبى الأهلاوى ، ده من غيره أنا ماكنتش أكلمك أبدا ولا أعرفك

أبوتامر : سيبك من الكلام ده ، المهم المطش الجاى عندكم

أبو وليد : خلاص ماشى يا سيدى ، بس مش عاوزين ننفعل أوى عشان مايبقاش شكلنا وحش قدام العيال

أبو تامر : خلاص ياباشا ، أشوفك المطش الجاي بإذن الله .

أبو وليد : إن شاء الله .

تمت

مغامرات دحان ………. 6 : دحان والمخزن

بعد أن انتهى دحان من فترة دح بعد الظهر ، والتى يعتبرها من أهم فترات الدح فى اليوم ، وبعد أن أغلق الـــ 57 كتاب التى كان يدحها ، ووضعها فى المخزن الذى يحتفظ فيه بالكتب ، دار بينه وبين نفسه الحوار الآتى :

المخزن اتملأ على الآخر ، أعمل ايه ، أعتقد إنى لازم أؤجر مخزن كبير جدا عشان يتسع للكتب ، أنا بقى ألبس بسرعة وأروح لصاحبى السمسار حمادة خلصها ، عشان يشوفلى مخزن حلو وشرح وبرح كده ، وسعره كويس .

ذهب دحان إلى حمادة خلصها فى مكتبه للاستشارات العقارية ، فوجده ماسك فى خناق واحد ، وعمالين يسبوا بعض بأحدث صيحات فى عالم الشتائم ، وكل واحد ضرب التانى مالا يقل 150 شلةت وبوكس منها مالا يقل عن 53 تحت الحزام و 86 فوق الحزام ،والباقى فى الحزام نفسه !!، ولم يسلم أي فرد فى عائلة كل منهما من جرعة وافرة من الشتائم ، ده غير إن نسبة التدمير فى المكتب وصلت إلى 60% ،وده لأنهم - على سبيل المثال لا الحصر - خلعوا رجول الكراسى وحطوها فى بق بعض ، المهم بعد ده كله ، فوجئ دحان بالاتنين يجلسان فى منتهى الهدوء ليكملان متابعة التلفزيون ، وهنا سأل دحان ما الذى يجرى بالضبط ، فجاء الرد من أحد المارة ، إنها مباراة القمة بين الأهلى والزمالك !! ( معلومة ع الماشى : يعتقد الشيخ حمادة عاشق الإحصائيات أن 78.392 % من أسباب دخول المصريين جهنم ترجع إلى مباراة الأهلى والزمالك )

تقدم دحان إلى داخل المكتب وهو يتفادى قطع الزجاج المكسور ونجا بأعجوبة من أن يتزحلق فى مية النارالتى كانت ملقاه على الأرض ، وبعد 10 دقائق تمكن من دخول المكتب ، وألقى السلام على حمادة خلصها الذى كان يرتدى ملابس بيضاء تماما ، وصديقه الذى كان بجواره والذى يرتدى الزى الأحمر ، فردا عليه فى نفس واحد : وعليكم يا بن الـــ ………..

دحان : الله يسامحكما ، أتستقبل صديقك دحان بهذه الكيفية المهينة بعد 211 يوما لم يرك فيها ؟

حمادة : معلش يا دحدح يا حبيبى ، أصل المطش سخن أوى وأنا متعصب (حبتين ) بس أنا وصاحبى فشدينا مع بعض ( شوية فى الكلام ) والمطش خلص تعادل الحمد لله واتصافينا .

دحان : ولا يهمك ، المهم إنكم غلبتم لغة الحوار بينكم وفضيتوا النزاع اللى كان قائم بينكم ، وده فى علم السياسة بيسموه …….. (وهنا خبط دحان مرجعين فى السياسة العالمية كانا يتحدثان عن الإشكالات الإنسانية المتفجرة فى حقبة مابعد الاستعمار )

حمادة : انت اشتغلت ياروح تنت ، تعرف لو نطقت كلمة دح تانية حــ ………… يا ………. يابن الــ ………..

دحان : ( بمنتهى البرود وكأن الشتائم السابقة لم تكن موجهه إليه) أنا كنت عاوزك فى … وقص دحان عليه حكايته كلها ، والمخزن وأسباب احتياجه ليه ، وقال على طلبه لصاحبه بالضبط .

حمادة : ( وهو يحاول مستميتا أن يكظم غيظه ) ربنا يوفق

وفى اليوم التالى ، تصدر عناوين الأخبار فى كل وسائل الإعلام الخبر الذى يتحدث عن السمسار المصرى المجنون الذى قام ببيع اللى وراه واللى قدامه ، وكذلك سافر إلى أدغال أفريقيا ، حيث مازالت أسواق الرقيق موجودة ، وباع أمه وعائلته كلها وباع نفسه ، لتوفير مبلغ من المال قام به بتأجير كل المخازن الفاضية فى جمهوربة مصر العربية ، وبعد القبض عليه ظل يصيح فى هيستريا مش هسيبك يادحان تؤجر المخزن ، مش هسييييييييييييييييييباااااااااااااااك !!!!

وفى نفس اللحظة وصل إلى دحان تلغراف من لبنان من من صديقه المشهور باسم ( دحان نسخة لبنان ) يخبره فيها بأنه فد أجر له المخزن الذى يريده ومعاه هدية 10000 كتاب ، ومساحته واسعة جدا ، ومكانه جميل جميل .

دحان : أعمل ايه بقى ، حمادة اتأخر عليا واضطرنى أعمل كده ، مع إنى كان نفسى أنفعه بالسمسرة ، مش مشكلة ، تتعوض فى المخزن الجاى !!!!!!!!!!!!!

وإلى اللقاء مع مغامرة دحانية جديدة !!

مغامرات دحان ……….5 :دحان وإخوته

كل من يسمع عن دحان يظن أنه وحيد أمه وأبوه ، وإنه آخر العنقود ، وده لأن الدح يتطلب منه هدوء وتركيز ، ووجود إخوه قد يؤثر على ذلك ، كما أن البعض يظن أنه وحيد فلم يجد أمامه سوى الكتاب ليصاحبه ويلاعبه، والنعض الآخر يعتقد أنه لو كان لدحان إخوه ، فالأرجح أنهم الآن عند الرفيق الأعلى ليكون أرفق وأرحم بهم من المصير الذى ينتظرهم على الأرض !! ( وأنتم تعرفون قصدى طبعا ) .

لكن الذى لا تعرفوه أن لدحان 2 إخوات بنات و أخ ولد ، الأولى انجى ، وهاجرت مع زوجها تاجر السلاح المشهور تامر الطيب - الذى تصفه الصحافة الأجنبية بمفجر البشرية الأول فى الألفية الجديدة - إلى جواتيمالا فى قارة أمريكا الوسطى وذلك هربا من البوليس الدولى الذى يلاحقهما منذ أن أبلغ دحان عنهما ( كان دحان يستمتع بحفظ كتب الإرشادات والتعليمات الموجودة مع الأسلحة التى كان يتاجر فيها زوج أخته ، ولكن خاف زوج أخته من ذلك فقرر منع الكتب عن دحان ، مما دفع دحان للانتقام منه بأن أبلغ عنه البوليس الدولى !! )

أما أخته التانية واسمها تفيده، فتعمل فى السلك الدبلوماسى ، إذ تعلم موظفة فى سفارة مصر فى غينيا الاستوائية ، وكلن دحلن سعيدا بهذا لأنه لم يكن يعرف الكثير عن هذه الدولة - إذ أنه قبل سفر أخته لم يكن حفظ عن هذه الدولة أكتر من 49 كتابا فحسب - ولكن بعد سفرها تضاعف العدد إلى عشرة أضعاف ، نتيجة إرسال أخته الكثير من الكتب بالبريد إليه من مكتبات هذه الدولة .

أما أخو دحان - والذى يعتبره الجميع بمثابة معجزه تعادل معجزة أخيه - ألا وهو ميزو ، ووجه الإعجاز فى ميزو هو ببساطة أنه لا يكاد يفارق أخيه أبدا ، خاصة فى أوقات دحه التى لا تنتهى ، إذ أنه يستمتع برؤية أخيه دحان وهو يهرس الكتب هرسا ، ولعلك تتساءل من أين له بتلك القدرة الفذه ، وماهو السلاح الذى يستخدمه فى هذا الصمود العظيم على دح أخيه ؟!! ، لكى تعرف الإجابة ليس عليك سوى قراءة هذا الحوار الذى دار بين دحان وميزو أول امبارح ، وفيه كل ماتريد من إجابات !!

دحان : ازيك ياميزو ، يالا بقى بسرعة استعد عشان أنا عاوز أدح النهاردة 115كتاب ع السريع وبعدها نطلع نتمشى وتسمعلى 15 كتاب فى الحديقة ع الماشى كده ن عشان أغير جو .

ميزو : بيس يامان وكله فى الهجايص .

دحان : ماتدحلك كتاب كتابين كده معايا بدل ماانت عايش حياة معدومة القيمة والهوية يا ميزو .

ميزو : احلقلى وخليها زلبطة ، وفكك منى يا لذيذ يا طعم .

دحان : بس يا ميزو أنا مايرضينيش يكون أخويا فى غيابات الجهل ، وتائه فى محيطات اللهو ، بعيدا على شواطئ العلم والعلا والسمو .

ميزو : هبقى آخد معايا عوامة عشان ماغرقش فى محيط اللهو !!

دحان : عوامتك الحقيقية هى الدح والفحت والحفظ

ميزو : ( وبكل هدوء يرد ميزو ) حط لسانك فى بقك بدل ما أولعلك فى 10 ولا 20 صندوق كتب من اللى جوا

دحان : انت كده بتلوى دراعى ، وبتمسكنى من ايدى اللى بتوجعنى .

ميزو :اهبقى أوديك للدكتور يكشف على ايدك الغالية ويديك الدوا .

دحان : لى ذراعى لن يثنينى أبدا عن أن أقدم لك نصائحى وأن أنتشلك من بحور الظلام .

ميزو : لما تنتنى هبقى أفردك ، وانجز بقى عشان نلحق نطلع على الحديقة عشان أعرف أضربلى 50 ولا 60 برشام تحت الشجرة الكبيرة .

دحان : هيا إلى عالم الدح .

ميزو : ماشى يا روح أمك ( ويحقن ميزو دراعه على الفور ب 5 حقن من مخدر زقلطها واتليس اللى اشتراه من عم نافع عبد النافع أكبر تاجر مخدرات فى المنطقة )

إلى هنا تنتهى قصة دحان مع إخوته ، أما أبوه وأمه فعاوزين مدونة كاملة عشان تتحدث عن مغامراتهما مه ابنهما ، وللحديث بقية !! .

وإلى اللقاء مع مغامرات دحانية جديدة !!

مغامرات دحان ! …………..4 : إحصائيات دحانية !! ….

مؤخرا قامت المنظمة العالمية الدولية للإحصاء والمكونة من أكثر من 1800 عالم من مختلف دول العالم ، بإحصائيات دقيقة جدا عن دحان وظاهرة الدح المتفجر عنده ، وعن قدراته الدحية الهائلة التى لا يوجد لها مثيل فى جميع دول العالم ، وعلى مر العصور .وقد أسفرت الإحصائيات عن التوصل إلى 10 نقاط خطيرة حول دحان ، وهى:

1 : بقياس القدرة الدحية المتواصلة عند دحان ، وجد العلماء أن دحان يستطيع أن يذاكر بشكل متواصل لمدة 212 يوما ، دون أن يستهلك أكثر من 20 زجاجة ماء و39 رغيف عيش بلدى و نصف كيلو جينة بيضا تلاجة ، مما يعادل الطاقة الدحية المتواصلة لــ 1550 طالب طب دحيح مصرى ، وهذا المعدل لم يصل له أحد منذ أن اكتشف الإنسان الكتابة !

2 : بقياس القدرة الدحية المتركزة عند دحان ، وجد أن دحان يستطيع أن يدح بشكل متواصل 1128 كتاب أو 411 مرجع ، أو 685 أطلس تشريح ، أو 9851 مذكرة صغيرة أو 78541 صفحة ، وهذا قبل أن يبدأ فى الشعور بأن تركيزه بدأ فى الانخفاض ، وهذا يعادل القدرة الدحية المتركزة ل 2115 طالب طب دحيح مصرى أو دفعتين طب يعنى ، وهذا كذلك ليس له مثيل منذ اكتشاف الكتابة ! .

3 : يرى العلماء أنه لو تواجد 15 دحان فى وقت واحد فى العالم ، فإن هذا سيسبب خللا زمكانيا رهيبا ، مما سينجم عنه الكثير من الأضرار الفادحة التى لن تكون فى الحسبان .

4 : بقياس القدرة الدحية المتركزة مقسزمة على وحدة الزمن ، وجد العلماء أن المعدل الدحى لدحان يعادل 15 كتاب فى الساعة ، أو 4 مراجع ، أو 6 أطالس ، أو 79 مذكرة ، وهذا الرقم يعنى أننا أما م عقلية دحية نيوترونية متفجرة ، وربنا يستر !

5 : بقياس قدرة الاستغراق الدحى عند دحان ، وجد العلماء أن الجهاز الذى يقيسها انفجر ، لأن قدرة دحان قد فاقت قدرات الجهاز بمؤاحل ، مما يعنى أن المؤثر الذى يمكن أن يخرج دحان من الاستغراق الدحى ، هو إما انفجاؤ قنبلة نووية جنب بيتهم مباشرة ، أو غزو فضائى يستهدف بيته ، أو سماعه لاستغاثة أبوه وأمه يستنجدون به أن ينقذهما من الموت لمدة 18 ساعة !

6 :لو وزعت قدرة دحان الدحية على شباب مصر كلهم اللى فى الثانوية العامة ، فإن التنسيق سيرتفع مرة ونص على الأقل ، وهذا خطر على المستقبل الجامعى فى مصر !

7 : لو تحولت طاقة دحان الدحية ، إلى طاقة انفجارية ، فإنها ستكون كفبلة بإزالة 40 % من الولايات المتحدة الأمريكية من الوجود !

8 : يرى العلماء أن الطاقة الدحية لدحان لا بد أن تعتبرها البشرية العجيبة الثامنة من عجائب الدنيا السبع ، زيها زي الهرم الأكبر فى مصر !

9 : يرى العلماء أن الطاقة الدحية لدحان لو تحولت لشعاع ليزر ، فإنه سيصل إلى المجرة المجاورة لمجرتنا فى حوالى 3 أيام

10 : فى ظل وجود دحان ، فلا مستقبل لأى دحيح إلا بأن يفر إلى باطن الأرض ، أو أن يفر إلى المجرة بعد اللى بعدينا ، ولا حول ولا قوة إلا بالله !!

( بالمناسبة كانت هذه الإحصائية آخر عمل قام به المركز الدولى ، لأن جميع العلماء قرروا أن يستقيلوا وأن يقفزوا فى بركان عميق للوصول إلى مركز الأرض ، هربا من انبعاثات الطاقة الدحية لدحان ، والمتوقع أن تنبعث فى أى لحظة !! )

وإلى اللقاء فى مغامرة دحانية جديدة !!

مغامرات دحان ! …….3 : دحان والبلاي ستيشن 2

فى يوم من أيام الإجازة ، استيقظ دحان من النوم الساعة 4 و11 دقيقة فجرا، وعندما نظر فى الساعة ، صرخ بأعلى صوته ، لاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ، حرااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام ،إزاى أنا أضيع الوقت ده كله فى النوم ، إزاى المنبه الملعون ده مارنش الساعة 4 بالضبط زي مانا ظبطته ؟؟!!!!!!!!!!!! ، ال11 دقيقة اللى ضاعت ديه ممكن تغير مستقبل أمة ، أو يحدث فيها تقلبات جذرية فى تاريخ الشعوب المتقدمة ، يعنى ممكن تنفجر فيها قنبلة نووية تمحو بلاد بأسرها ، وأنا بكل بساطة ضيعت ال1 1 دقيقة دول مين غير فايدة وفى النوم !!!.

المهم قام دحان بسرعة من السرير ، ومسك الكتب ، وقعد يدح يدح يدح ، لغاية الساعة 7 مساء ، لكنه كان زعلان لأنه حس إنه مش مركز ، فما عرفش يخلص غير 118 كتاب ، و13 قاموس و مرجعين و3 أطالس تشريح ، على تشيكلة من 59 مذكرة وملخص نزلهم من النت ، المهم شعر دحان انه مضايق لأنه ما أنجزش اللى كان نفسه فيه – منظمة الصحة العالمية منعتنى من أن أكتب اللى دحان كان نفسه فيه حفاظا على سلامة الشرق الأوسط من الأوبئة -.

المهم قرر دحان إنه بحاجة لراحة عشان يستعيد نشاطه ، ويقدر يدح بالمعدل اللى يرضيه ، وفجأة رن التليفون ،وكان المتصل صديق دحان ، الواد على فى التراوه ، وكان بيقول لدحان إنه رايح يلعب بلاي ستيشن 2 ، فدحان قاله إنه عاوز يرفه عن نفسه ، ويلعب معاه بلاي ستيشن ، ورغم إن على تناه مبلم ساعة إلا ربع – من صدمته – لكنه وافق فى الآخر على إن دحان يلعب معاه عند محل حنكش المهيس بتاع البلاي ستيشن 2 اللى على الناصية الساعة 8 .

وفى المعاد وصل دحان وعلى للمحل ، وبدأوا اللعب ، وأول مطش لعب فيه على ببرشلونة ، ولعب دحان بنادى اتحاد تاناناريف المدغشقرى ، وانتهت المباراة بفوز دحان 13 \صفر ، وبعد المباراة دار الحوار التالى :

على فى التراوة : ………………….( يطلق الصوت الاعتراضى المعروف الذى من المفروض ألا يخرج إلا أثناء النوم ) انت يا بن ال …………… ايه اللعب ابن الـ …………… ده ، أنا لعيبتى مش عارفين يعملوا حاجة ، مش عارفين يلمسوا الكورة ، انت عامل شفرة ولا ايه يا ……….. يابن الـ ………… .

دحان : أنا هتغاضى عمدا عن إهانتك ليا ، لأن إهانتك لا تمثل ليا أدنى قيمة ، أنا كل اللى عملته ببساطة إن قبل ماجى قريت 15 كتاب من النت ع السريع عن أهم الخطط وفنيات لعب الكورة فى البلاى ستيشن 2 ، على 118 موضوع فى المنتديات بتاعة البلاي ستيشن2 عن أهم الحركات الفنية والخطط اللى تكسب بيها كل المطشات من غير شفرات ، وطبقت الكلام ده بحذافيره !

هنا حدثت عدد من الظواهر الغريبة فى محل البلاي ستيشن عندما سمع الشباب المتواجدون فى المكان ماقاله دحان – لأنه كعادته بيحب يعلى صوته وهو بيكلم – وهذه الظواهر كالآتى :

1: الواد على الأخرس ­– اللى مابيكلمش – فوجؤا بيه بيكلم وعمال يقول كلام فى السياسة ويشتم فى الروؤساء والملوك العرب – حفظهم الله ذخرا للأمة – ويلعنهم وأنه يرفض التوريث ، وكانت النتيجة كما تعرفون ، أن حجزت شقة باسمه ورا الشمس .

2 : الواد حنكش المهيس : تناه يشتم ورا بعض لمدة ساعتين ونصف دون توقف ، مما أسفر عنه إصابته بسرطان فى الحنجرة ، بعدها فؤجئ الجميع به يندفع نحو الاسطوانات والأجهزة التى فى المحل ويلتهمها – التهم حوالى 117 اسطوانة و6 أجهزة بلاي ستيشن 2 و 3 تلفزيونات ، مما سبب له إمساك شديد ، فمات فى الحال !

3 : الواد على فى التراوة وباقى الشباب اللى كانوا فى المحل ظهرت عليهم أعلراض مرضية غريبة ( أولا شيخوخة مبكرة حتى وصل سنهم 120 سنة ، أعقبها تحول غريب ومفاجئ إلى الطفولة حتى أصبح عمرهم 6 سنين ، وبعدها بدأت مناخيرهم فى الانفجار ، ثم أعقب ذلك تليف فى الكبد ، ثم تيبس فى البنكرياس ثم تمزق فى القلب ، ثم تهتك فى المخ ، ثم الوفاة ) .

أما دحان فإنه دون ملاحظات سريعة حول الأعراض التى حدثت للشباب ، وقرر إنه يقرأ المزيد من المراجع عن الحالات ديه ، وبعدها اتصل بالبوليس ، وروح عشان يبدأ فى المهمة الدحية الجديدة !! .

وإلى اللقاء مع مغامرة دحانية جديدة !!

مغامرات دحان …………2: دحان ورحلة شرم الشيخ

كان دحان يجلس فى مكتبة الكلية ، بيحفظله مرجعين تلاتة على الماشى ، عندما سمع اتنين من العيال اللى معاه فى الدفعة – الواد حمادة تنفيض والواد على فى الهجايص – بيكلموا عن رحلة لشرم الشيخ عاملاها الكلية ، وإنهم هيروحوها ، فكر دحان فى الموضوع وقال والله فكرة مش بطالة ، وأهى فرصة الواحد يقوم بنشاط جديد ، ويغير جو ، ويشوف أماكن جديدة ، وناس جديدة ، ويمكن كمان يلاقى مكتبات هناك ، ويلاقى مراجع جديدة !

المهم راح دحان ودفع الاشتراك ، وقالولو الرحلة هاتبقى فى أجازة نص السنة ، ولمدة أسبوع .

ويوم الرحلة الصبح اتملى الأتوبيس على آخره ، لكن الأتوبيس ما تحركش ، لأن هناك طالب ناقص مجاش ، وأكيد انتم عرفتم هو مين ، حبيب قلب الملايين دحان ، فالمشرف قال احنا نستناه شوية ، وبعد مرور حوالى ريع ساعة فؤجى الجميع بعربية نص نقل تقف بجوار الأتوبيس ، وبدأت فى تفريغ حمولتها المكونة من 12 صندوق ، وهنا ظهر دحان ، وبدأ فى وضع الصناديق فى صنوق الأتوبيس ، وبعدها طلع الأتوبيس ، وهنا سأله الجميع ، اييييييييييييييه اللى فى الصناديق ؟؟؟؟؟!!!! ، فقالهم دحان : أبدا بعض وسائل الترفيه .

طبعا شك الجميع فى الكلام ده ، لكنهم كملوا الرحلة وهما بيغنوا ويرقصوا ، لكن كلهم كانوا مستغربين من ظاهرة غريبة كانت بتحصل ، دحان كان نايم !!! ، لغاية ماوصلوا وهو نايم ، الكل مش مصدقين إزاى قبل إنه يضيع وقته الثمين فى غير الدح !!.

المهم وصلوا شرم الشيخ ، ونزلوا الفندق ، وفؤجئ المشرف بخناقة ضخمة بين الطلبة وبعضهم ، استخدموا فيها كافة الأسلحة ( مطاوى – سنج – قرون غزلان – بنادق آلية – بعض القذائف المضادة للدبابات ) والسبب هو عدم الرغبة فى أن يبيتوا مع دحان فى نفس الغرفة !، فقالهم المشرف : طب ياولاد ال……….. ، أنا اللى هنام معاه فى الأوضة يا …….. يا ولاد ال …………..، وأما أشوف سى دحان ده مضايق اللى خلفوكوا ليه !!

عندما وصل المشرف إلى غرفة دحان ، كان دحان قد سبقه إلى الغرفة ، ووضع محتويات الصناديق فى الدولاب ، وكانت عبارة عن لعب ، وأجهزة أتارى ، وقصص ميكى وسمير ، وشرائط بأحدث الأغانى ، وكل وسائل الترفيه المختلفة ، فضرب المشرف كفا بكف ، وقال : هو ده اللى بيقولوا إنه جاي الرحلة يدح وبيتخانقوا عشان ماحدش يبات معاه فى الأوضة !! ، آه يا ولاد الـ…………………………………………. .

وفى اليوم التالى ذهب الجميع إلى الشاطئ ، وكلهم لا بسين مايوهات ، ومهيصين ، وحتى دحان عمل زيهم ، وفجأة إذ بطائرة هليكوبتر فوق الشاطئ ، تلقى صندوق ضخم ثم تذهب وفجأة ينفتح الصندوق ، وإذ بحوالى ألف كتاب تقع من الصندوق ، وهنا جرى دحان على الكتب وبدأ على الفور القراءة بكل نهم ، وهنا أطلق المشرف صوتا قبيحا جدا ، أتبعه بــ 154 صف من الشتائم من مختلف الأصناف :

المشرف ( مخاطبا دحان ) : انت يا روح أمك يابن ………. ايه اللى جاب الكتب ديه هنا ؟

دحان : دى طريقة غير تقليدية فكرت فيها لنقل الكتب ، عشان تشعرنى بالسعادة والابتكار .

( ما إن سمع كل من فى الشاطئ بكلام دحان ، حتى بدأت عدة ظواهر غريبة :

1 : السياح الألمان بدأوا بصناعة تماثيل من الرمال ، وبدأوا يعبدوها ، وبعدها انتحروا انتحار جماعى بأكل البيض المسلوق ورا بعضه لغاية ماوقف فى زورهم .

2 : باقى الجنسيات غير المصرية ، أيضا بدأوا بالانتحار ،بطرق متنوعة ( سلخ جلودهم وهما أحياء – بلع الشماسى – تقطيع صوابعهم بالسكاكين وترك النزيف لغاية ما الدم ينزف كله – نتف شعورهم شعرة شعرة ، لغاية ما يموتوا من الألم …………الخ )

3 : المشرف وأصحاب دحان ، بدأوا يطلقوا دفعات من أقبح الشتائم ، ثم نطوا فى البحر ، وقعدوا يسبحوا ( عثر عليهم فى اليوم التالى قرب مدينة سياتل الأمريكية على المحيط الهادئ – بتاع 20 ساعة بالطيارة من مصر – رغم إن 80% منهم مابيعرفوش يعوموا !.)

المهم الشط بقى فاضى ، ومافيش حد فيه غير دحان ، فابتسم دحان ، وبدأ يقرأ فى الكتب ، وهو فرحان بجو الهدوء على الشط ، وهو بيقول لنفسه ، هى الناس ديه بتعمل كده ليه !!؟؟؟؟؟؟؟

وإلى اللقاء مع مغامرة جديدة وجميلة مع دحان الحبوب !!

مغامرات دحان …………………….. 1دحان والامتحان !!!

( دحان هو طالب مصرى حبوب فى كلية الطب ، عاشق للدح والفحت والكحت ، لا يترك الكتاب ايده أبدا ، يذاكر فى اليوم 27 ساعة بس ! ،كل أصدقاؤه يحبونه حبا جما - عدوها معلش - وإن شاء نستمتع بمغامراته اللذيذة بإذن الله - عديها دى كمان - . )

كانت ليلة امتحان التشريح عصيبة جدا على دحان ، إذ أنه لم يتمكن من مراجعة المادة سوى 18 مرة فقط - أصل دحان موسوس حبتين ! - ، ولم يتمكن من قراءة أكثر من 5 مراجع ضخمة لتثبيت المعلومة ، ولكن دحان استعاذ بالله من الشيطان الرجيم ، وأبعد عن دماغه فكرة إنه يؤجل المادة وقال لنفسه قل لن يصيبنا إلا ماكتب الله لنا ! .

وفى لجنة الامتحان ، كان كل الطلاب فى حالة ذهول تام ، فالامتحان صعب جدا ، لدرجة أن أكتر من تلات تربع العيال قعدوا يبحلقوا فى الورقة مش عارفين ايه اللى مكتوب فيها ده ، وأشد واحد فى العيال اللى هو الواد عبده دح - منافس دحان على القمة - كتب 5 ورقات وقعد بعدها يسب اليوم اللى خلاه يخش الكلية الغبرة ديه ! ، أما دحان فلم يمر أكتر من 20 دقيقة من وقت الامتحان حتى كان طلب من المراقب ورقة إجابة جديدة لأنه خلص الأولانية !

وخلال أول ساعتين من الامتحان كان دحان خلص على 13 ورقة إجابة وشغال فى ال 14 !

وهنا فاض الكيل بالمراقب - المراقب عنده ابن بيسقط فى كلية تجارة بقاله 12 سنة -ودار بينه وبين دحان الحوار التالى :

المراقب :وبعدين ياروح أمك ، انت خلصت كل ورق الإجابة ، كفاية دح الله يخرب بيتك .

دحان : ورق الإجابة ده حقى اللى بيكفله لى القانون .

المراقب : آه يابن ال …… ، وأنا بقول ابنى بيسقط ليه ، أتاريك مخلص دح الجمهورية كلها .

دحان : إهانتك ليا يتزيدنى إصرارا على المضى فى طريقى ، وتعرفنى إنى فى الطريق الصحيح .

فجأة يصاب المراقب بحالة عجيبة نتيجة إعجابه الشديد بكلام دحان ، إذ يزداد احمرار وجهه ، لدرجة إنه بقى أحمر من الطماطم ، وبعدها انسخط قطة نتايه ، مصابة يشلل رباعى ، وبعدها مات .

وبكل ثقة أكمل دحان الامتحان كأن شيئا لم يكن !!، وقفلهم 20 ورقة إجابةوخلص الامتحان وقام .

وبعد انتهاء الامتحان ، فوجئ الجميع بدحان يبكى بكاء شديدا ، وعندها توجه نحوه الطلاب كلهم ، ليسألوه عن السبب ، قال لهم :

أنا حزين لأنى مش على قدر المسئولية ، ولن أصلح طبيبا جيدا ، أنا نسيت أكتب البيان رقم 168 على الرسمة بتاعت السؤال التامن ، افرض جاللى مريض مصاب بمرض فى المكان بتاع البيان ده ، وأنا ماعرفتوش ، أكون قضيت على حياة إنسان ، ولا رأيكم ايه !

فجأة حدثت ظاهرة عجيبة للطلاب عندما سمعوا كلام دحان :

40% من الطلاب خلعوا ملابسهم وقطعوا ودانهم وكلوها نية ، وسلخوا رجليهم ، وبعديها نطوا فى بلاعة مجارى .

60% الباقيين ، خدوا أول طيارة على موزمبيق وطلبوا إنهم يدرسوا علم صناعة الحلل وغسيل المواعين فى كلية الاقتصاد المنزلى جامعة مابوتو - عاصمة موزمبيق - وبعدها غرق بيهم مركب هناك فى مستنقع الأهوال .

اما دحان فقرر إنه يخلى مذاكرته أكتر دقة ، ويبطل لعب شويه عشان ماينساش حاجة تانية بعد كده .

وإلى اللقاء مع مغامرة جديدة من مغامرات دحان الحبوب !